miércoles, 2 de septiembre de 2009

Bozal

No me despacharé hablando de cuánto detesto que traten de entablar conversación conmigo los taxistas. Ahora, si quieren saber cómo callarlos, presten atención.

Primero una indicación clara de cuál queremos que sea el itinerario.

-Vamos por 9 de Julio y después por Córdoba hasta Agüero, ¿sí?

Después, en cuanto el energúmeno tira las primeras palabras de ese frenesí de calostro, darse vuelta, mirar por la ventana un punto fijo y perdido del otro lado del vidrio, y largarse a llorar despacito y casi en silencio.

Satisfacción garantizada, o le devolvemos su dinero.

11 comentarios:

Betty Carol dijo...

Ay, no. Voy para allá.

Anónimo dijo...

melquíades: no te conozco, pero la ruptura ventricular musicalizada por la rusa y tu método para evitar discutir el futuro de racing o estudiantes con taxidriver ( no dudo, en extremo efectivo) me hacen pensar que por ahí no es tu finest hour...
Espero que las cosas mejoren, che. Mientras tanto, y a modo de distracción, te cuento algo que me pasó en la guardia de ayer y me hizo pensar en vos ( y tu ph de alrededor de 4.9)
En la UTI esta internada hace casi tres meses Zulema. Zule tiene 50 años, y sus últimos 10 han sido algo así como un infierno ( que puede resumirse como 3 transplantes de riñón, con sus habituales complicaciones). La cosa es que actualmente se encuentra recuperándose ( ??) de alguna que otra catástrofe( cortesía de una Klebsiella y un par de Pseudomonas). Ayer decidieron caer a visitarla el Dr. D y su paquetísima esposa ( fuera del horario de visita, por supuesto). Rapidamente me dí cuenta que algo no andaba bien, en primer lugar por la cara de pánico de Zule ( que hasta ahora había estado reservada para un shock séptico y un TEP del mes pasado) y luego porque el fino matrimonio se refirió a Zule como "parte de la familia" ( a pesar de que la paciente en cuestión nació en La Matanza, es la tercera de 19 hermanos, y no esta pensando en mandar a sus hijos, ni a sus nietos, ni a sus bisnietos, al san andrés). Entendí entonces que la pobre Zule era, efectivamente, la " mucama".
Acá viene lo bueno:
Sra. D: " Zule, esta vez no tenes excusa. Cuando volvamos a casa tomás la comunión. Estas viva gracias a la virgen, no podes seguir dando vueltas..."
Zule me mira pidiendo clemencia ( o sea que le cierre la heparina y la deje morir y así escapar lejos de esta chupacirios de doble apellido).
la cosa se pone peor..
Sr. D ( me dirige la palabra): " es el segundo milagro del año. En el verano, pancho ( nuestro hijo) tuvo un accidente de surf en Punta del este. La tabla se le clavó en la parrilla costal. Casi se queda sin viajar a sudáfrica con el equipo de rugby del newman!! ..."
Aprovecho para aspirar un poco de moco sanguinoliento que amenaza con tapar la cánula de traqueostomía de zule ( el primer milagro...).
En eso la Sra. D vuelve a la carga con las fechas de la comunión.
la frecuencia cardíaca del monitor me hizo notar que mi paciente no la estaba pasando bien ( eso, o embolizaba de nuevo...) así que al mejor estilo melquíades le hice notar al matrimonio que dudaba que el cuerpo de cristo pudiera pasar por la sonda nasogástrica de nuestra amiga...
santo ( no pun intended...) remedio. caras de orto bilaterales. beso a zule. despedida y una mirada de agradecimiento que hasta el momento no había visto en la cara de ningun paciente...
Bueno che. Me extendí. Espero que por lo menos esto te distraiga un rato. un saludo.
Nacho.

Priscila M. dijo...

Totalmente de acuerdo. En cuanto un taxista intenta entablar una conversacion conmigo, la peor parte de mi despierta hambrienta de sangre. Nada mejor que poner el Ipod a todo volumen con la cancion que mas te destroce el corazon y largarte a llorar desconsoladamente. Punto y aparte.

Bufandero dijo...

mi tecnica es a tal lugar pelo mp4 y pongo the gossip a full, donde el sr mira x el retrovisor yo miro por la ventana donde el mueve los labios yo miro al piso y me vienen recuerdos de por que deje de ser monaguillo en mis epocas mozas (vaya uno a saber xq vienen esos recuerdos en esos momentos)

Abrujandra dijo...

Rubro...servicio a la comunidad. Se agradece.
Besos en la frente.

Lolo dijo...

¿Ya le dije que en Neuquén los taxistas no hablan? No va a hacer falta usar las glándulas lacrimales.

Ed dijo...

Te Queremos Joseph, Te Queremos!

Abrujandra dijo...

Lolo confirmada mi mala suerte, me tocan los charletas.
(con permiso del anfitrión del blog, me doy vuelta para comentarle a Lolo

melquíades dijo...

betty: la amo con locura.

nacho: EXACTAMENTE lo que hubiera dicho yo. Es más, pensé en un "Mire qué raro, el otro día que tomé ácido me lo encontré a Jesús y me dijo que le diera penicilina para la p. aeruginosa. Qué suerte que no le hice caso."

priscila: pelearlos a veces garpa también, pero esta vez no.

bufandero: ¿nunca se cruzó a esos que le hablan aunque lo vean con auriculares y leyendo? A mí me dan ganas de abrir la puerta y saltar en plena Av. del Libertador.

lolo: más le vale, porque será ud el encargado de callarlos.

ed: yo también!

abru: el fin de semana estaré por neuquén festejando mi natalicio.

Abrujandra dijo...

Acá lo esperamos con pitos, matracas, globos, piñatas...todo ambientado con Bob Esponja o, no sé...si prefiere algo más "adulto" podemos hacerlo con la batería de disney (prefiero lo primero pero el cumple es suyo).

Hannes dijo...

Al último que me hizo una pregunta idiota le dije que era mormón y empecé una perorata de plegarias rematando con un pico místico (he aprendido de mi novio budista)

A otro literalmente le dije que se callaba o yo me bajaba.

Siempre, pero siempre les indico el camino...
- Uste si que conoce la ciuda...
- No, simplemente me cansé que uds. se crean más inteligentes, me molesta. Porque no es verdad.

- Porque yo tengo un primo que es político, ¿vió? Y él me iba a meter---
- Mire Sr, es simple, si eso fuera acá, Ud. no estaría manejando, se calla y maneja o yo me tomo otro taxi.
- Bueh, si se lo va a tomar así.
- ............

La de llorar la hice tres veces.