Highlights

"Si fuera mujer te diría que es síndrome premenstrual lo que tengo. Es más, decí que me encanta mi voz y un par de tetas me quedarían horribles, que si no me inyecto 250 gramos de progesterona a ver qué onda".

"Tengo no uno, DOS nenitos maleducados empujándome y gritándome y tirándome papas fritas en el colectivo. Esta noche pasáme a buscar por la comisaría, y lleváme un abogado".

"Flaco, pará un poco, no escucho nada a los del SAME si gritás y nadie se muere por un hombro luxado. La próxima no pasés en rojo y listo". Al tipo que manejaba una moto y que fue atropellado por un auto, y que tuvo la mala suerte de hacerlo donde solamente yo (que no había tenido un buen día) podía llamar a una ambulancia.

"Tenés cara como de cansado, José; ¿estás durmiendo bien?" La pregunta correcta hubiera sido '¿estás durmiendo?'

Qué bonita vecindad

Recién subí cinco pisos en el ascensor con una vecina a la que hace alrededor de tres semanas, siendo las 3.40 am y con un furioso ruido de festichola berreta de fondo, le grité una catarata de barbaridades entre las que se incluían pelotuda, desubicada, llamar a la policía, motosierra, música infernal, loquero, coro de coyotes y Palito Ortega. Eso es tensión.

Los gordos adelgazados tienen -como los ex fumadores, los adictos redimidos o los que tienen crónicamente primeras citas porque nadie los vuelve a llamar jamás- esa onda de eterno taxista que era gerente de una multinacional que te dan ganas de molerle todos los huesos con una macana; de meterles una minipimer en la garganta, ponerla en función turbo y revolverle las entrañas mientras la sangre salpica.

Nos aturden con su cháchara hueca sobre dieta equilibrada, ácidos grasos esenciales, proteínas de alto valor biológico, aceite de lino, colación, importancia de las fibras insolubles para disminuir la colesterolemia, y repiten como un mantra lo perjudicial de las grasas trans y lo bueno de la aspirina como reductor del riesgo cardiovascular; pero en el fondo todos sabemos que un tumor de envidia les crece muy adentro cada vez que ven a alguien que disfruta de una pizza sin culpa y sin subir de peso, que venderían a su madre por comer manteca con la mano y atorarse de grasas saturadas, y que lo que más ansían en el mundo es morir de un shock hiperosmolar después de devorar cual náufragos rescatados un container lleno de facturas y otras fuentes de carbohidratos simples.

Es ley.

Entendiendo mi estructura psíquica IV

Hoy: antecedentes familiares

from: me
to: madre

Siéntete afortunada y parte de la farándula, madre, que Araceli González también tiene síndrome vertiginoso.

Beso,

el hijo de tus entrañas.

from: madre
to: me

¿A vos te parece que tengo alguna oportunidad con Fabián Mazzei o la habrá elegido a ella por alguna otra cosa? Igualmente no sé, no me hago mucho problema porque ahora que se separó de la Alfano está libre Matías Alé. Me seduce mucho más intelectualmente hablando...

Besos,

La madre que te parió

Incendio en la Facultad de Medicina.

A los gomas de siempre los reconocés en el tumulto porque aprovechan para agarrar el megáfono y pedir que arreglen el gas de una buena vez, mejoras en la infraestructura, más presupuesto y renta para los docentes ad honorem. De paso aúllan para que liberen a los rehenes de las FARC, pinten de fucsia los ascensores impares, se use sólo leche semidescremada para el café, se rebautice la línea D del subte como línea Che, se clausure el bioterio y se lo reemplace por un centro cultural donde se enseñe a hacer trencitas jamaiquinas y a tocar canciones de hippie roñoso en la guitarra, y se reparta a los alumnos cinco gramos de cannabis en aquellas clases teóricas que se extiendan por más de una hora.

A los ñoños, en cambio, nos reconocen porque ante la orden de evacuación primero puteamos porque hay que desalojar la biblioteca cuando tenemos que estudiar y recién después nos preocupamos por nuestras vidas.