Café en el campo

Callao y Viamonte, 15.45

Unas chicas que por el look y la expresión de anencefalia seguro eran de Económicas meditaban su pedido como si se tratara del sentido mismo de la existencia.

-Hola, perdón, ¿hay alguien que sepa lo que quiere?

Le hago saber que sí pidiéndole con una seguridad pasmosa mi clásico venti latte leche entera. El chico mira mi tarjeta, la pasa por el posnet, mira mi DNI, después me mira a mí y hace una pausa de unos segundos frunciendo apenas el ceño.

-Qué bien que te quedan los años.

OBVIO que sonreí y le hice ojitos, así la próxima me regala un muffin.

De mi analista III

-...quiero que trates por una vez de no cerrarte tanto, J., a veces estás tan fascinado con vos mismo que la única verdad que pensás como posible es la tuya. Nos vemos el martes.

Si no fuera porque algo de razón tenía, la mandaba a meterse un volquete de progesterona en supositorio.

De mi analista II

-...porque sí, me hago cargo de eso, soy consciente de que doy a los demás una imagen de hiperexigente... Ponele, el otro día, no era enojo, algo parecido al fastidio, no sé, una sensación como de cuando se me queman las tostadas, o no me cierra el mecanismo de patogenia de amiloidosis secundaria, o no logro que un alumno entienda por qué la clonidina actúa como hipotensor aunque es agonista adrenérgico, ¿entendés? Es una sensación incómoda, extraña, pero re característica.

-Sí, J., FRUSTRACIÓN se llama.

Sobre el bosque gris

Hoy se hizo realidad la peor pesadilla del ñoño: ir a la biblioteca y que esté cerrada.

Con la certeza de que al sol me iba a agarrar mínimo un melanoma, fui a sumarme al club de los lagartos y a leer en plaza Houssay. Por suerte, porque se acercó un señor "Disculpe que lo moleste, doctor, buenas tardes. Soy del servicio secreto mongol. ¿No me convida un cigarrillo?". Lo mínimo que merecía después de semejante revelación era un cartón entero, así que le di el último cigarrillo que me quedaba.

Metamorfosis

Hay un momento difícil de precisar en el que la sensación de me hizo muy feliz empieza a desdibujarse y la balanza se inclina hacia el lado de fui muy feliz al lado suyo, en el que tu superyo deja de trabajar de noche y entonces tenés unos sueños en los que decís barbaridades capaces de levantar a Segismundo de la tumba. Un segundo en el que algunos rasgos tatuados con tinta indeleble que te resultaban simpáticos ahora se te hacen el sobrenadante de una inmadurez y un egoísmo que no estás dispuesto a tolerar, y el desencantamiento te termina de pasar por arriba como una topadora.

En ese microinstante exacto para vos el otro pierde su identidad, deja de tener un nombre para transformarse en un genérico mi ex.

Epidemiología for dummies

Público asistente a un musical:

48,5% putos.
40% viejas.
10,3% parejas heterosexuales en las que el hombre fue obligado, y lo demuestra con facies características.
1,2% mi hermana.

De mi analista

-...y además no sé, ponele, si salimos a cenar y yo quiero vino, qué, ¿me tengo que tomar una botella entera solo?

-(silencio) Bueno, José, no sé desde cuándo eso es un problema para vos...

De una clienta

Después de que le solucionara un problema muy pelotudo:

"Ay, querido, yo trabajo para la UNESCO, voy a pedir que te nombren Patrimonio de la Humanidad."

Lo mínimo que merezco, ¿no?

Ayer soñé que Almodóvar me mandaba un mail, y que yo le contestaba pidiéndole que por favor me ponga en contacto con Carmen Maura para que me pase la receta del gazpacho con morfidol que prepara en Mujeres al borde de un ataque de nervios, que andaba necesitando "matar a un par de gentes" (sic).

Apología del cansancio, o una aproximación a los principios de redistribución de la energía y el deseo.

Lo primero que automáticamente piensa el estudiante de medicina promedio después de rendir es "Y ahora que no tengo que estudiar, qué mierda se supone que haga con mi tiempo". Un viernes, suponte. Bueno, acá va un ejemplo posible, sólo con fines ilustrativos.

Te levantás 6 am, te preparás el almuerzo (estás un poco podrido de lo básicos que son los que diseñan el menú en el comedor); tenés una jornada laboral promedio alterada sólo cuando llamás genuflexo a tu jefe; conocés en el subte camino a la facultad a tres de tus próximos maridos y antes de cursar subís a la biblioteca para dormir una microsiesta de 15 minutos que haga un poco de clearance de adenosina. A las 16 escuchás una clase lindísima sobre neumonías intersticiales y luego te quedás un rato más releyendo unos reviews sobre un tema que te chupa un poco un huevo para la clase que tenés que preparar para la semana siguiente. A eso de las 18.30 y mientras escuchás Herbie Hancock cruzás de casualidad en Santa Fe y Rodríguez Peña a un amigo de tu adolescencia bohemia a quien no veías hace años y comparten un café y un cigarrillo breves pero intensos; te vas de compras relámpago (necesitás como sea cambiarte esa camisa que te da un look espantoso de oficinista chato y que tiene una manchita de sangre en el cuello); caminás por Arenales hacia Plaza San Martín y a contramano del ejército uniformado de Legacy para encontrar 19.30 a un amiguísimo e ir a comer y a reir hasta la acidosis. Alrededor de las 23.30 cruzás la General Paz y vas a tomar unos Tom Collins y a hablar de la vida misma con otra amiga, hasta que en un momento se dan cuenta de que todavía cargan uno con el guardapolvo y la otra con una maqueta, que llevan 23 horas despiertos y sin pisar un lugar que no sea público, y que incluso cuando la juventud recién está saliendo de sus casas para darle rienda suelta a ese arroyo de testosterona que todavía no identifica como tal, ustedes cambiarían su reino por una cama y un frasco de loción astringente. 4.30 am cerrás los ojos después de sentir el olor a canela por última vez y sentís que si estuvieras un ápice más exhausto empezarías con rabdomiólisis masiva, pero puta, qué lindo que es estar cansado de hacer lo que querés.

Justiciero

Ayer, en el 132, hora pico, una señora se está bajando y otra con un puente nasal imposible le dice algo al oído a la que parecía su amiga. El colectivo arranca, y la que había hablado dice en voz bien alta:

-Ay, te decía que tengas cuidado con esa boliviana y que agarrés bien fuerte la cartera. (Yo la observo con expresión desencajada por la indignación, ella me sostiene la mirada y la malinterpreta como de complicidad). ¿Ves? Él también se dio cuenta.

-Me di cuenta de que me das asco y de que la nariz te la operó un carnicero, forra.

El título del post también podría haber sido "De cómo me molerán a trompadas un día MCMXVI".

Retro II

A veces tengo miedo de que cuando me pongo a revolver y a ordenar cosas viejas (pero viejas viejas) en mi inbox en lugar de más fantasmas aparezca no sé, un serotipo nuevo de virus polio.

Igual hay algo que no me sorprende, que no me parece extraño, pero de cualquier manera no dejo de ver: esa tendencia a revolver y ordenar y taggear, pero no borrar. ¿De dónde viene esa manía de guardar las cosas que a esta altura son poco más que recuerdos? Es algo así como asegurarse una evidencia cuasi imperecedera, de forma tal que aunque haya cosas que ya no sientas con vos en cada despertarte-vivir-dormirte cotidiano, estés seguro de que no son solamente un recuerdo que podés borrar de un plumazo un buen día y en el que el límite entre lo que realmente pasó y la interpretación que vos hacés de lo que realmente pasó se desdibuja por momentos. Siguen ahí, como una mochila con la que -quieras o no- vas a tener que seguir cargando, incluso cuando a veces ya no la sientas como un peso, incluso cuando te rías de la inocencia con la que escribías y con la que leías, incluso cuando en ese reírte haya un claro hacerte el pelotudo y no ver bien clarito un patrón que es el mismo que se repite en el inbox (y en tu vida) más reciente.

Mi vida y el divorcio II

Primero caminé por el que solía ser mi barrio con un sabor un poco raro en la boca, como a más de lo mismo mezclado con what has to be done, has to be done. Después me compré unos cinturones relindos a la obscenidad de 10 pesos cada uno. Y después me dieron un volante propaganda de Staff Médico que ahora no encuentro y que decía (sic) "Que ese novio te dejara va a hacer que conozcas al hombre de tu vida". Yo me reí como tres cuadras, pero creo que la promotora no entendió muy bien por qué. Fate is on my side a veces.

De mi amiga L.

"Y bueno, desde ese día cada vez que salgo con el auto llevo el bate de béisbol ese de aluminio al lado de la palanca de cambios."

"Tenemos que hacer anestesia, fentanilo, ketamina, dextropropoxifeno, todo en la dosis que quieras y legal, es la gloria. ¡Y encima nos pagan!."

"Se portó como el orto, y a mí la gente que se porta como el orto me cae muy mal."

"Qué bueno que cuando hablo con vos me doy cuenta de que hay gente tan mierda como yo."

"Tu hermana es muy sabia."

"¡Está más bueno que las medialunas de grasa B.!"

"¿Vino, no? Ah, porque ni por un solo segundo se me ocurrió cenar con otra cosa."

Básicos I

Bach, Billie Holiday, Radiohead, Duke Ellington, Gershwin. Después sí, hay cosas que en algunos momentos escucho más y en otro momento escucho menos o que me olvido que están, pero siempre hay al menos dos de esa lista en mi sync list.

No es algo de lo que me enorgullezca, pero fumo entre uno y cinco cigarrillos al día. Diez, si alguna vez estoy muy sacado. Nunca en la vida llegué a terminarme un atado en un día. A veces pienso que debería dejarlo, pero la realidad es que no sé si tengo ganas, por varias cosas. En primer lugar, porque realmente disfruto muchísimo el acto de fumar. Luego, porque mi madre hace unos días confirmó mis sospechas al decirle a mi padre mientras me veía medio sentado en la mesada (ustedes me entienden, ese sentarse en el que solamente se apoya un muslo sobre el acero inoxidable, de manera casi simbólica) "Le diría que no me gusta que fume en la cocina, que me da asco, pero queda tan elegante, mirá".

Es una obviedad a lo mejor, pero me apasiona lo que estudio como pocas otras cosas en este mundo. Pienso en largar todo a la mierda y ser no sé, asesor de imagen a veces, cuando llevo semanas durmiendo cuatro horas por noche y tomando más café que aire; pero después leo (suponete) un capítulo lindísimo sobre familia Herpetoviridae y siento que todo mi entorno desaparece en un fade out y sólo quedamos yo y la secuencia mácula-pápula-vesícula-costra, y que si en ese instante preciso viniera el mismísimo Freud y me lo preguntara, le podría explicar con lujo de detalles qué mierda es eso del deseo.

Aceite de oliva, ajo, pimienta recién molida, café en grano, tomates, canela, vino tinto, té. No concibo el concepto de sabor (y por lo tanto la vida misma) sin esos básicos absolutos.

Shame on me, se me siguen poniendo los ojos vidriosos con esa escena de The Bridges of Madison County en que Francesca agarra fuerte la manija de la puerta de la camioneta. No soy de esa gente que moquea por cualquier cualquier cosa, pero cuando hay algo que me angustia lo suficiente (que no son tantas cosas), lloro con toda el alma, hasta quedarme dormido mientras siento que se me va la vida en eso.

Hay algunas partes de mi cuerpo que me gustan más que el resto: las clavículas, los esternocleidomastoideos y el cartílago tiroides (a.k.a. nuez de Adán).

El primer libro que leí cuando tenía más o menos cinco años fue la versión original de La Isla del Tesoro, de Stevenson. Me morí del embole.

Esperaba que llegaras

Cuando encuentre al gracioso o la graciosa que esta tarde me dejó en el escritorio del trabajo una rosa con un post-it anónimo que decía Feliz Primavera escrito con birome Bic negra, voy a hacer varias cosas. En primer lugar le diré un montón de cosas horrendas y le recordaré que odio esta estación y que para alguien como yo en esta época del año es mucho mejor regalo un blister de fexofenadina que una flor; luego le daré un beso largo y apasionado y le propondré casamiento; y por último le preguntaré cómo se llama y si le gusta la sopa de zapallo con canela, porque me sale muy rica.

Falciparum

Ella y varios más me sugirieron que me guarde para cuando haga Clínica toda esta neurosis obsesiva y esta tendencia insoportable e incontenible mía a buscarle a todo una explicación lógica, racional, rotulable, repetible hasta el infinito en condiciones tabuladas de presión y tempratura.

Me odio con locura cuando hago comparaciones así, pero en mi cabeza es como la diferencia entre entender fisiología renal y aprender de memoria las ramas de arteria axilar, pero sin aquello de mamá es acróbata en dos circos.

Tendré que darme por notificado de eso, de que hay veces en que las cosas son como son y no hay nada que entender, nada que desglosar.

¿Y mientras tanto qué es que hago con todas estas ganas de entender? Ah, sí, me dejo de joder y me voy a leer mecanismos de patogenicidad de Plasmodium spp.

Come fly with me

• Como no podía ser de otra manera, me despedí de Buenos Aires puteando al taxista que me llevó al aeropuerto. "Mirá, sabés qué, me tenés harto, estás desde Libertador y Callao tirando mierda por cualquier cosa. Si tan pocas ganas tenés de vivir, haceme un favor y tirate al río, que lo tenés ahí enfrente. Gracias, guardá el vuelto y comprate una vida." (portazo)

• Para calmar el estrés del tráfico, de la discusión y de mi día laboral que había sido bastante agitado, me compré un sauvignon blanc de esos chiquitos en el preembarque. Los pasajeros primero me miraron con una mezcla de desaprobación e indignación; pero un rato después, mientras todos puteaban porque el vuelo se había atrasado, yo dormía como un angelito y pensaba en mí y en otras cosas lindas.

• Tal como me anticipó mi amigo Lolo, los taxistas de Neuquén son MUDOS. El único comentario al comenzar un viaje de cerca de 20 minutos fue "Este aeropuerto está quedando chico ya", y luego SILENCIO. Pediré que mañana me manden mis cosas y me quedo acá.

Mi vida y el divorcio

Mi esposa
-¡Cosita! No comiste nada del soufflé de queso.

Mi amiga L.
-Ahora haremos casting en varias etapas. Yo me encargaré de la tortura psíquica. Si superan la prueba pasarán a la siguente ¿qué opinás?

Mi amigo Lolo
"Ya le comuniqué a mi secretaria que contrate un vuelo especial para traer de San Martín de los Andes la Fanfarria El Hinojal para su recepción en el aeropuerto de Nqn. (...)
Más vale que me deje cantidades demenciales de analgésicos. Y para el vuelo tome todos los recaudos que crea necesario. Tráigase también suero antiofídico. (...) No traiga la sunga y deje las musculosas de lycra para otra ocasión (se aplica también a las calzas). Todo media estación y por las dudas una bufanda. No se gaste en traer paraguas. Y tampoco va a estar de mas una camperita rompeviento. No se traiga todo el placard porque el lugar que le asignaré será mínimo, ok?"

Mi madre
-El jazmín ese todo a punto de florecer te lo llevás o lo prendés fuego, pero acá no se queda.

Mi hermana
-¿QUÉ? ¿DEJARLE QUÉ? Que se quede con todo el amor que le diste, que es más de lo que merece.

Yo
-Bueno, gracias por el ofrecimiento, pero prefiero declinar. No sabía que ya habían empezado las liquidaciones, igualmente.

El médico de mi empresa
-Tiene 13/8, está bien.
-(llanto)
-...
-(más llanto)
-Ud. es muy joven para estar así por una mujer.
-Es un hombre...
-Es lo mismo. Ahora váyase a su casa, arregle lo que tenga que arreglar, si mañana se siente bien viene a trabajar y si no me viene a ver a mí y se va. Ah, tire ese dramamine y tómese un vino mejor. Y váyase en taxi, mañana trae el ticket para que se lo reintegren.

Mi amigo Ed
"Para alegrar un poco!"
(Adjunto: invitación a Charity Sale de Ermenegildo Zegna con 85% de descuento, por la que me daré una vuelta en estos días).

Mi compañera del box de atrás:
-Che, no sé cómo se enteraron los buitres de todo esto, pero me están preguntando por vos. ¿Qué les digo?
-Que hablen con mi secretaria.

Mi analista
-¡Te rapaste!
-Sí, parece que salí de quimio.
-No, parece que te estás reencontrando con vos mismo, con tu imagen, y con lo que querés para VOS, y eso está muy bien.

Mi tía
-...y que le dijo, "Presentame a tu primo Jude Law!"

1.28.6

[...]

He'll build a little home, That's meant for two
From which I'll never roam, Who would, would you
And so all else above
I'm dreaming of the man I love

Esta tarde cuando se fueron papá y mamá lloré un rato más. También me asusté un par de veces cuando al entrar al baño me encontré a un tipo rapado y con canas en las sienes que ahora (de nuevo) me mira desde el espejo, y me reí de que todo, TODO el mundo me diga que qué flaco que estoy y me recomiende que coma.

Después abrí una botella de vino, me preparé una cena como me gusta a mí (sabores simples, definidos, con algún detalle que destaque pero no opaque al resto y sin demasiadas vueltas), paladée despacio cada bocado, salí al balcón y brindé. Brindé por lo que vendrá, por todo lo que fuimos y por lo feliz que fui entre estas paredes. Ah, y por mí. Por sobre todas las cosas, brindé por mí.

Bozal

No me despacharé hablando de cuánto detesto que traten de entablar conversación conmigo los taxistas. Ahora, si quieren saber cómo callarlos, presten atención.

Primero una indicación clara de cuál queremos que sea el itinerario.

-Vamos por 9 de Julio y después por Córdoba hasta Agüero, ¿sí?

Después, en cuanto el energúmeno tira las primeras palabras de ese frenesí de calostro, darse vuelta, mirar por la ventana un punto fijo y perdido del otro lado del vidrio, y largarse a llorar despacito y casi en silencio.

Satisfacción garantizada, o le devolvemos su dinero.

Resulta curioso que en el caso estudiado fuera más evidente -unas horas después de la rotura ventricular, a simple vista y para un lego- la forma de deshidratación por goteo que llevó al shock hipovolémico que la isquemia generalizada severa y el shock cardiogénico por taponamiento cardíaco.

Sunday night outbox

O hacia un análisis retrospectivo sobre los orígenes del bien y del mal y el uso de Stereophonics en pruebas de potenciales evocados.

de melquíades
para Lolo
fecha 30 de agosto de 2009 22:41
asunto
enviado por gmail.com

(...) una vez se puso a cantarme Mr. Writer en un tono como de reproche, y me acordé también de cómo me le reí en la cara y le dije que no esperara volver a verme, y de que realmente no la volví a ver después de eso. Ve, en esa época sí que era realmente despiadado yo, a mí recién a los 20 me brotó el órgano de la bondad profunda.

Enuresis

Hoy mi día empezó con un señor al que mientras bajaba la escalera del subte se le cayó una bolsita que tenía un frasco estéril (pero no hermético) conteniendo una muestra de orina que se desparramó sobre mi pie; y terminó con mi ayudante nueva de patología escuchándome cuando la llamé patética rivotrilizada. Piensen cuáles vendrían a ser los puntos intermedios entre esos dos extremos y tendrán una idea de lo que fue mi lunes.

Pabre gente

Un placer un poco de abuela y casi sádico que tengo es, cuando estoy en casa en horas piquísimo (ahora, ponele, viernes víspera de fin de semana largo a las ocho de la noche), prender la radio y escuchar en esos típicos informes sobre el estado del tránsito en los principales accesos de la ciudad cosas como MUCHA paciencia en Panamericana ramal Pilar, por un cuádruple choque originado luego de que una pelotuda se agachó a levantar una horquilla para el pelo que se le había caído abajo del asiento se comiera un camión cisterna que explotó sobre la calzada, hay quince kilómetros de embotellamiento. Entonces me acerco a la ventana hasta que la nariz quede casi pegada contra el vidrio, pienso en los pelotudos que salieron de la oficina hace dos horas y siguien poniendo primera segunda primera punto muerto primera segunda punto muerto y suspiro un "Pabre gente" mientras me voy a servir más té y a cambiar de radio.

Disparar es divino

Yo soy -más por pragmático que por buena persona- un detractor acérrimo de la pena de muerte, excepto en cuestiones de urbanidad.

Creo, por ejemplo, que en la inmensa mayoría de los casos un asesino o un violador es alguien que merece que la sociedad que lo formó como tal asuma la responsabilidad que le corresponde y haga todo lo que esté a su alcance para reinsertarlo tan pronto como sea posible.

Un tipo que no puede respetar reglas tanto más simples como no fumar en lugares cerrados, caminar por la derecha en los pasillos de circulación del subte; que estaciona en doble fila en Berutti y Pueyrredón o no respeta una fila para subir al ascensor, en cambio, no. Es una escoria de la naturaleza cuya única función en este mundo es derrochar oxígeno y alimentos, vivir a expensas del Estado y cagarse en sus semejantes; una abominación humana que como tal merece ser ahogado en una bañera llena de gas sarín licuado mientras es fotografiado y filmado para que las generaciones futuras se burlen de sus pupilas puntiformes mientras los hijos de los ejecutados (que serán vendidos como esclavos de segunda selección en un puesto clandestino de la calle Brasil) los apantallan.

Guilty Pleasure II

Comer con los dedos la masa de torta que quedó en el bowl y la espátula, también conocido como "Por qué en lugar de darme fiebre tifoidea las Salmonella typhi de los huevos crudos no se van un poco a la mierda".

El amor en los tiempos de la gripe

Mi marido:

-¿Me pasás una bolsa Ziploc de las grandes? Están en el segundo cajón. (Tenía las manos sucias y terminaba de sacarle las clavículas a un pollo)
-Me gustaba más ayer, cuando estabas en la cama y no te podías mover, amor: dabas menos órdenes.


Mi analista:

-No voy a poder ir hoy, tengo anginas.
-¿Pero qué síntomas tenés? ¿Cuánto tuviste de fiebre? ¿Fuiste al médico? ¿No será gripe A?
-No, quedate tranquila que es una vulgar faringitis bacteriana, muy probablemente por Streptoccocus pyogenes. Amoxi-clavulánico y ya. Además, pará, que en todo caso el que haría esas preguntas soy yo.
-...
-Igual si querés voy con barbijo el martes que viene...


Mi madre:

-¡¿Cómo no me avisaste antes?!
-¿Para qué, mamá?
-No sé, para saber.
-Para saber te cuento ahora, cuál es la diferencia. Ni que fuera no sé, difteria.
-Bueno, para sufrir, entonces. Una madre siempre sufre.


Mi jefe:

-Puta, si tenías la gripe a lo mejor nos daban asueto a todos. Bueno, que te mejores.

Handsomeness & Swine Flu

Igual claro, hay barbijos y barbijos. Miren por ejemplo este modelo de 3M con válvula y triple filtro que me regaló mi esposa y díganme si no es un escándalo. Mañana seguramente me lo ponga y finja uno de los ataques de tos coqueluchosa que vengo ensayando desde hace semanas para asustar en el subte lleno a boluditos y paranoicos de la gripe delorto, como si acaso no fueran la misma cosa.

UADE

Voy a poner dos fábricas. Una de barbijos, para hacerme rico. La otra de revólveres, para dar muerte a los pelotudos que usan barbijo.